Los Cosmoconsejos para ser una mujer detestable

Cuando ya estabas disfrutando sin ninguna culpa las temporadas atrasadas que tenías de Mad Men, repitiendo el mantra en tu cabeza “todo esto pasa bajo un contexto histórico diferente”, la revista Cosmopolitan quiso regalarnos un viaje en primera clase en la máquina del tiempo hasta 1952, para educarnos con los mejores consejos para ser una compañera ejemplar de ese hombre que lograste atrapar ¡Toma nota!

Primero queremos destacar la foto de este increíble post. Porque no hay nada más romántico que un secuestro en un vehículo súper seguro, a manos de un hombre cuya talla de pantalón es más pequeña que la tuya.

Ahora, vamos con los consejos:

A ver, esto es fuerte. Cuando leí la séptima palabra de la primera oración tuve que dejar de leer y suspirar. Tomé aire y comencé a leer de nuevo. <<…aunque tengas mucha hambre>>, continúa. Me saqué los lentes, me rasqué los ojos, miré al cielo y grité ¡¿pero qué mierda les pasa?! ¿Por qué tengo que dejar de comer si tengo hambre? ¿Por qué una persona que me quiere va a estar feliz con esa decisión? Pero la pregunta más importante que me deja este súper consejo es ¿por qué pedimos un solo platillo si somos dos personas? Eso no se hace. Es muy poco romántico, de hecho. Si sé que el postre se está acabando y a él le encantó -igual que a ti- pidan más. Si no andan con más plata, el piedra-papel o tijera lo soluciona todo. Si le damos una vuelta al cosmoconsejo, quedaría así:

<<Pidan todos los platillos que quieran. Si se lo comen todo, esta relación tendrá un buen futuro. Si les sobra comida, también, pero no olviden llevársela, aunque toda la vida les hayan dicho que es inapropiado. No hay nada más bacán que bajonear viendo una película en polera y calzones a las 2 am>>.

Porque Cosmo parte de la base que tienes una relación con un subnormal, no esperes que él te agradezca algo. Tú, esclava de ese amor emocional y sufrido, al igual que todas las mujeres desde la prehistoria, debes hacer que la vida de tu galán sea un jardín de rosas, aunque él no te de las gracias desde el 2005. Total, <<gracias>> es sólo una palabra. A las palabras se las lleva el viento, y por lo demás ¿quién es una? Tú naciste para amar sin peros y él, como todo hombre de la Tierra, nació para recibir atención, crear y destruir imperios, abrir cervezas con los ojos y hacer pipí de pie.

Porque el desarrollo de la cultura en toda la historia de la humanidad ha estado supeditada a las decisiones de su género, él tiene más experiencia que tú: déjalo elegir. Si no te gusta, no importa, total ¿cuántas películas de mafia tan bacanes como El Padrino fueron dirigidas por mujeres? Eso mismo.

Tal vez él se sienta generoso y piense “tengo una relación adulta, estable y muy sana con una mujer bacán, así que quizás sea mejor que elija una película que nos guste a los dos para disfrutar de nuestro tiempo juntos”. Si no es así, no importa, es un loco lindo, déjalo. Tú ya tienes mucho que analizar y comprender con 50 Sombras de Grey o Twilight y él no está para esas mariconadas, por supuesto. Reserva tus neuronas para esos momentos.

Estás compartiendo la casa con tu pareja y el costo de tener abrazos para dormir en invierno, una persona que te comprenda cuando tienes un problema y en la que puedas confiar, es compartir los gastos sin que él se entere, porque por supuesto no quieres dañar su honor de macho proveedor. Además de dejar que elija las películas, se coma los postres que te quieres comer tú y no te de las gracias cuando lo ayudas con algo, debes hacerle sentir que sin él tú no puedes vivir, ni tampoco comprar papel higiénico para limpiarte el culo. Es una de las cosas que más sabor le dará a tu relación. <<Oh, pensé que la leche se había acabado, Javiera>>. <<Claro que no, eres tan bacán que resuelves todo, ya habías comprado leche el otro día e______e>> (No te molestes si no agradeció tu cumplido, él está para cosas trascendentes, déjalo).

Lluvia dorada, en cuatro, el vuelo del (ponga el nombre de su pájaro favorito aquí), o una reunión de ex compañeros de colegio transformada en un espectacular y memorable bukkake, da lo mismo. Que él elija y disfrute. Si no te gusta tanto, no te preocupes, recuerda que nosotras estamos hecha para recibir y abrazar lo que venga, hasta nuestro cuerpo es una analogía de eso. Si no te emociona tanto como a él ese bukkake, tranquila, busca la botillería más cercana, tómate unos buenos cortos de pisco y disfruta. Total, es por amor. Aunque suene a violación, no hay nada más lejano a eso. Como tú amas a tu hombre, préstale el cuerpo. Recuerda que no te va a dar las gracias, pero ya lo dijimos antes, es sólo una palabra.

¿Vida propia? JÁ. Eso es para solteronas feas, amiga. Si tu galán se está atreviendo a mostrarte en público, no lo deshonres. O sea, aprovecha esta situación y marca tu territorio. Recuerda además ser una diva de los años dorados del cine, para que todas las babosas sepan que ese hombre es tuyo y a los otros machos, déjalos con la boca abierta, que sepan que no pueden tenerte. Para ganar puntos, deja el teléfono en la casa. Si una amiga necesita ubicarte, tus hermanos o hay alguna emergencia, da lo mismo. Lo importante es que estás con tu hombre y todo lo demás no existe. ¿Para qué lo vas a molestar con la luz de tu pantalla en un evento lleno de gente y ruido ambiental? Sé buena, hija.

Una vez que ya atrapaste a tu galanazo, debes saber que siempre tienes que anteponerte a sus deseos. O sea, él siempre irá un paso adelante de ti, excepto cuando se trate de satisfacer sus necesidades, por supuesto. ¿Moca latte con leche de soya, espuma de leche y crema de caramelo? Te levantas 45 minutos antes y lo preparas, que no se hable más. Por cada cosa que hagas, él te verá más linda y no se dará cuenta que vive con una ujer completamente normal, no. El pensará que está con esa bomba sexual del calendario Pirelli, sin estrías, sin celulitis, con las tetas en el cuello y el culo en la espalda, justo abajo de la cintura de avispa. Este cosmoconsejo te recuerda que tu hombre es un idiota y que si le preparas el desayuno que él quiere, por cosas que la ciencia aún investiga, en su cerebro se re-configura la imagen física que él tiene de ti. ¿Quieres que te vea rubia? No te tiñas, hazle un café doble, con huevos con chorizo 😉

Porque ese pobre galán tuyo tiene que salvar al mundo y ahorrar tiempo en sus tareas de trabajo para poder jugar FIFA, así que amiga, terminas rápido lo tuyo y te pones de cabeza a trabajar con él. Porque aunque es un ser humano adulto y competente que alguien decidió contratar y pagarle un sueldo, una mano nunca viene mal. Y ojalá en la otra tengas una cerveza por si hace calor y el rey de la casa tiene sed ;))))))

Porque para esto nacimos, amigas. Tantos años practicando con muñecas por fin pueden servir para aplicar trucos con una persona real que no necesariamente haya salido de tu vagina. Ahí está ese galán, vulnerable, muerto de frío, incapaz de hilar los conceptos sueño-frío-dormir-temperatura-gripe. No. O sea, puede pasar, a todos nos gustan las siestas, pero recuerda que este hombre se come tus postres, elige las películas, le da color con que uses tu teléfono cuando te invita a un lugar y le gusta hacer bukkakes con sus amigos encima tuyo ¿Se merece que lo tapes o se merece una gripe bien asquerosa? Tú decides.

Porque ya no basta con decirle que es mejor, el más hombre, el más proveedor, el con mejor gusto para elegir películas y el que tiene el pico más grande. Echa a volar tu imaginación sé creativa, amiga. ¿Tienes muchas cosas pendientes en tu trabajo? No procrastines leyendo las cosas bacanes que se publican en Es Mi Fiesta, abre un documento de Word y escribe una larga lista de las cualidades más positivas de tu galán. Así te organizas bien y le recuerdas de maneras muy novedosas todos los días, a cada rato, con muchos mensajes de texto, con muchos mensajes en WhatsApp con mil caritas y corazones, la suerte que tienes de que él te haya elegido a ti. Y recuerda, las palabras en una relación son muy importantes, excepto cuando él te deba dar las gracias y no lo haga. Eso da lo mismo.

Para que una relación tenga éxito, no hay nada más bacán que hacer cosas inesperadas, como echarle cloro al baño o cancelar tu vida social para llegar de tu trabajo a cocinarle a tu pareja. Recuerda que todas las sorpresas son bacanes. Incluyendo esa película de mierda que tuviste que ver, el asado de su oficina al que fuiste en vez de asistir al cumpleaños de tu amiga y ese desgarro en la ingle que sufriste por estar haciendo ejercicios avanzados de yoga. Esos que te contaron que te iban a hacer lucir como actriz porno, el sueño de todo galanazo que se autodefina como tal. ¡Sorpréndelo o despídete de este cuento de hadas!

Deja de preocuparte por tu propia vida y conviértete en una sicópata que se mete en la vida del resto. No hay nada más ubicado que  consolar a los amigos de tu galán y convertirse en su sicóloga. Porque ese amigo-galán está sufriendo por culpa de una mala mujer que se comió los postres, elegía las películas, no aceptaba bukkakes y aburrida de tener relaciones sexuales egoístas, pescó sus hueás y se fue. Este último cosmoconsejo es el mejor, el último punto que debes alcanzar para convertirte en la mujer más detestable del universo, incluso para ti misma.